A veces parece que siempre tomo el camino de mayor esfuerzo, que me complico solo cuando cualquier otra persona resolvería mucho más fácil y rápido. ¿Será que soy tonto, será que me gustá sufrir? ¿Será mi mecanismo de evasión? Quizás un poco sí, pero no creo que sea la verdadera razón.

Mi amigo Marco habla mucho del principio rector. Ahora entiendo que el mío es aprender.

Para lo que realmente me importa siempre voy a elegir el camino del aprendizaje, sobre todo el camino de la maestría emocional. No puedo evitar la realidad una vez que la veo, donde hay algo que aprender tengo que quedarme.

Siempre puedo ignorar los problemas y seguir como estoy. Pero cuando la vida me habla, me susurra, o me pega en el talón de Aquiles, me está proponiendo un ejercicio, me está haciendo un favor dándome la oportunidad de aprender algo.

La profesora no me da un ejercicio porque le interese el resultado, da igual, ya lo sabe, a nadie le importa el resultado, lo que importa es desarrollar habilidades y estar preparado para resolver problemas.

¿Y para qué quiero poder resolver problemas? Para saber cubrir las necesidades básicas y dedicarme a otras cosas que van más allá de la supervivencia.

No es el resultado lo que me importa, es la persona en la que me voy a convertir si transito el camino que tengo que transitar para llegar a ese resultado.

Los últimos meses han sido difíciles. Sabía que este momento iba a llegar, pero el tiempo pasó volando.

Trato de estar ocupado y pensar en otra cosa. De a ratos me siento bien, y de a ratos me siento triste. Atesoro recuerdos que es lo único que me va quedar.

Hoy está soleado. Me levanto apático. No tengo apetito ni ganas de nada, desayuno café solo. Salgo, vino a buscarme un Mercedes-Benz negro clase S. —Buen día— saluda el chofer mirandome por el espejo interior, arranca el auto y nos vamos.

Llegamos, me bajo, y enseguida el remise se va. Entro y me invade el olor a lirios. No hay absolutamente nadie. No hay a donde mirar, solo un pasillo largo y paredes altas de mármol blanco. Respiro hondo y camino sabiendo que soy el asesino.

Llego al féretro y ahí estoy. Ahí está lo que fuí, el pasado que murió y la identidad que ya no existe. Acá parado también estoy, con esta pulsión que persiste.

Y con un beso en la frente, de mí mismo me despido. Como el gato de Schrödinger, he muerto pero sigo vivo.

Me encanta la idea de deshacerme de todo y empezar de cero.

Dejar vicios y reemplazarlos por hábitos saludables, leer libros, pasar más tiempo afuera, ir al cine, tener momentos agradables con las personas que quiero, vivir en paz, no desear tanto, no tener tantas cosas de que preocuparme, vivir en una casa vacía pero llena de cosas que me hacen bien; plantas, libros, música, arte y no mucho más.

Muchas cosas llegan para resolver el aburrimiento, qué la creatividad y la vida sean mis hobbies, que vivir bien sea la norma.

Paró de llover, es tarde, salgo a caminar.

Agarro el celular y los auriculares y pongo un disco de Marvin Gaye, casualmente en la tapa de ese disco también llueve. Camino sin apuro, como quien no necesita llegar a ningún lado, y pienso qué linda noche, qué lindo olor a humedad. Y pensando en mis dilemas, y mascando decisiones yo también me pregunto: What's Happening Brother, What's Going On, ¿Qué vas a hacer?.

Colapso bajo mi propia gravedad. Implosiono. Me desintegro, me desarmo.

Me declararé sabio el día que haya trascendido toda urgencia. Lo que va a pasar pasará igual, qué sentido tiene apurarse.

A veces siento que vivo en una primavera permanente, mutando, buscando el cambio. La primavera es por encima de todo una promesa.

¿Será verdad que hay praderas verdes al otro lado del arcoiris?

La vida es como andar en bicicleta.

Se puede volver atrás, pero solo pedaleando hacia adelante.

Pienso y me expreso mucho en blanco y negro. En un extremo está esto, en el otro esto otro, y en el medio hay otras cosas. Entender los límites me ayuda a entender el mapa, es como cuando armamos un puzzle y empezamos por los bordes, a partir de ahí solo se puede ir hacia adentro, y eventualmente completar el puzzle.

Si nos parecemos en algo seguramente puedas identificarte con estos dos sentimientos:

1. Qué linda euforia, quiero más, este es mi momento, puedo lograr lo imposible, quiero seguir superandome, ya casi puedo tocar mis sueños más ambiciosos, no puedo parar, la ola pasa una vez y pronto se extinguirá, no me voy a quedar atrás, hay que ganar, soy el mejor.
2. ¿Qué sentido tiene todo esto? Estoy agotado, no aguanto más, quisiera mandar todo al carajo. Sueño con tirarme abajo de un árbol y pasarme toda la tarde mirando el cielo sin hacer nada, sin desear otra cosa que lo que está pasando ahora mismo. Me encantaría ser esa paloma que está allá arriba parada en la punta de una ramita, en paz, tranquila, contemplando el atardecer, sintiendo la brisa en las plumas, lejos del caos, libre como la libertad misma. La miro y pienso: las palomas no viven volando solo porque tengan ese don.

Los extremos son claros y por eso son seductores. Si no es blanco debe ser negro, si no es izquierda es derecha, si no es arriba es abajo, si no es ganar es perder.

Insisto, el proceso, lo que hay en el medio, lo que no es una cosa ni la otra, progreso continuo, lento, imperceptible para el ojo humano.

Es la única forma, el único camino que conduce a Roma. Todo lo demás es teatro.

1000 bloques LEGO pesan lo mismo que un ladrillo.

¿Qué acciones mueven la aguja en la balanza de tu progreso?

Cerrá el libro, cambiá de opinión, renunciá a tu trabajo, dejá ir a esa persona. Abandoná el proyecto, o el país, o esa identidad obsoleta.

Para soltar hay que creer. Hay que creer en nuevas posibilidades aunque todavía no las veas.

Aprender a soltar es aprender a hacer espacio.

Hacer espacio también es un acto creativo.

Las cosas se hacen o no se hacen. La inacción no es otra cosa que una acción distinta a la que se está considerando. Yo ahora estoy escribiendo, tomando un café y respirando. No estoy nadando, no estoy cosechando zanahorias y no estoy mirando televisión.

¿Pero entonces, qué es intentarlo?

A menudo, cuando hablamos de intentos, podemos estar hablando de alguna de estas tres opciones:

1. Algo que no es una acción sino una expectativa o un resultado. Ser campeón de la NBA es un resultado, entrenar y competir son acciones. “Lo voy a intentar” puede referirse a obtener un resultado, no a ejecutar una acción.
2. Un paso intermedio. Una acción que no logra directamente el objetivo deseado. Todos los “fracasos”, aprendizaje, prueba y error, exploración y experimentación que suceden en el camino hacia una meta no son intentos, son acciones.
3. Una zona gris, un limbo entre el sí y el no, una decisión no tomada.

Una vez más entran en juego las expectativas y la diferencia entre acción y resultados. Decidimos qué hacer, pero no sabemos con exactitud cuáles van a ser los resultados de esas acciones.

«Hacer o no hacer, no existe intentarlo».
—Yoda

Segunda y última semana de jornadas laborales de 14 horas.

Soy muy avaro con mi energía. Hay tantas cosas que quiero hacer. Perder el tiempo siempre fue uno de mis mayores miedos, es bueno enfrentarlos. Agarré la serpiente con la mano y dejé que me mordiera, no pasó nada, no fue tan grave, sobreviví. Confirmé, pero está vez en la práctica, que esta vida no es para mi. Prefiero darme la frente contra la pared cuestionando la existencia, que ser una máquina que solo vive trabajando. Cuanto más nos miramos al espejo más lindos somos. No nací para ser una pieza más en una fábrica. Soy más humano que nunca, es mi única bandera.

Aprendí que la mente se cansa mucho antes que el cuerpo, que hacer las cosas “mal” puede ser mejor que no hacer nada, y que (casi) cualquier objetivo es mejor que no tener objetivos.

¿Qué miedos tendrías si supieras que estás soñando?

La vida es un juego, el objetivo es aprender a divertirse. Perdedores son quienes creen en la victoria. Todo es mentira dice Manu Chao, para mí son buenas noticias.