Último empujón antes de entrar en el limbo. Un limbo que cada vez más parece ser lo único que hay, pero que se va a seguir estirando mientras sienta que todavía no llegué.

El presente no tiene porque ser una sala de espera. Esa sensación de incompletitud y esa incomodidad que hay entre el pasado conocido y la incertidumbre del futuro nunca se resuelven, se canalizan.

Nunca voy a llegar, nunca voy a ser una obra terminada, porque tengo más curiosidad que miedo. Porque ir a lo seguro no es avanzar, es caminar en círculos.

El viaje a Europa tiene tres objetivos:

1. Dejar mi oficio como técnico de audio en teatro. Cambiar de profesión, dedicarme a otra cosa. Recuperar el concepto de fin de semana. Aportar más valor. Dejar de sentir que estoy desperdiciando mi potencial, activar nuevas habilidades. Mudarme a internet. Este es el comienzo de una etapa nómada, que no sé cuánto va a durar, pero que va a dar paso a un estilo de vida más flexible y libre. Más liviano y abierto a explorar lo que la vida me depare.
2. Visitar Lesbos, la isla de donde vino mi bisabuelo griego. Seguir descubriendo y conectando con mis raíces. Otro viaje largo y profundo hacia una de las culturas más interesantes y antiguas de la humanidad.
3. Disfrutar. Vivir todo lo que no me he permitido vivir, por miedo o por ignorancia. Salir de la caverna. Salir al mundo, ver con qué me encuentro. Ver de qué estoy hecho. Seguir buscándome sabiendo que nunca me voy a encontrar. Porque cuando apenas empiezo a entender quién soy ya cambié, ya no soy ese, ya me fui.

Renuncié a mi trabajo para irme a viajar por Europa.

Mi vida está cambiando más rápido de lo que me gustaría. Es una experiencia surreal y a la vez muy tangible. Ya no es solo una idea hermosa, está sucediendo, es real. Vendo todo y veo cómo se va vaciando la casa mientras desarmo una vida para empezar a construir otra.

Escribir es mi forma de procesar la vida. Quería contarte cómo llegué hasta acá y qué fue lo que me llevó a tomar una decisión tan radical. Hace semanas que intento bajar a palabras lo que significa este momento de mi vida pero no puedo. Es mucha información emocional, es la historia de mi vida adulta.

Por ahora me conformo con preparar el contexto. Voy a dividir esta historia en varias publicaciones que se irán entrelazando con el presente y las aventuras del viaje.

Esta es la última página de un capítulo que duró quince años. El 8 de junio, cuando despegue el avión, dejo atrás una identidad, un estilo de vida y un personaje que ya no tengo que sostener.

Por fin soy libre de ser quien soy, y eso me llena de vida.

La mediocridad es incomoda porque es real, es todo lo que hay que atravesar en el camino a la excelencia:

Forcejear con la frustración, convivir con la soledad, tolerar el dolor, mirar el miedo a los ojos.

No me gusta trabajar. He estado viviendo mi vida al revés.

La idea absurda de que tengo que encontrar el trabajo de mis sueños para ser feliz es exactamente lo que me ha robado tantos años de vida: perseguir una fantasía, un ideal que no existe, el Santo Grial, mi vocación, mi propósito.

Mi propósito es disfrutar la vida, por qué tiene que ser más rebuscado que eso.

El trabajo es un medio para conseguir otras cosas. Elijo trabajar porque no quiero depender de nadie para cubrir mis necesidades básicas, pero mis necesidades no son solo materiales, también son existenciales.

El tiempo es lo más valioso que tengo. Necesito tiempo para sentarme a la sombra de un árbol a leer un buen libro, y paz mental para estar presente cuando paso tiempo con mis seres queridos.

Puedo vivir trabajando para algún día tener la vida de mis sueños, o puedo dejar de soñar y empezar a tener una vida.

Toda mi vida adulta me la he pasado ocupado intentando alcanzar cosas, ideas, ideales, títulos, logros, sueños, el futuro.

No he tenido tiempo de ser feliz por estar persiguiendo la felicidad.

Hoy es un gran día. Aprobé el examen, tengo mi permiso de conducir. Ahora empieza lo lindo: la ley de la jungla.

El fracaso y el éxito son dos platos de la misma balanza.

Tengo que ser justo. Si acepto los fracasos entonces tengo que celebrar también las victorias. La vida no es ni una cosa ni la otra. No soy un perdedor pero tampoco soy Hércules. Es fácil dejarme seducir por la soberbia. Aprobar un examen no significa que de repente me la sé toda. Pero sí significa que pasé por un proceso, aprendí, aunque sea lo básico y sigo adelante. Es un paso importante que solo se vive una vez.

Hoy no es un día para seguir adelante como si nada. Si soy lo que hago mal también soy lo que hago bien.

Me tomo el día libre, libre de sobreexigencias.

Estoy solo, perdido en una vasta llanura a la luz de la luna llena. Grito con todas mis fuerzas. Nadie me escucha, nadie me ve, no hay indicios de civilización. Le ofrendé mi alma a una musa que desde entonces hace lo que quiere conmigo.

Después de varios delirios y frustraciones, conseguí calmarme y me senté en una roca a reflexionar. Lo vi clarísimo. Nunca debí dejar de ser lo que era en un principio: libre, torpe, inocente.

¿Qué me pasó? ¿A dónde fui? ¿Qué es todo esto?

Sigo buscando, confío en el impulso que me trajo hasta acá. Voy hacia el otro lado del bosque de pinos nevados. Quiero ver que encuentro, espero que sea mi casa.

Diseñé un taller de escritura. Para personas que sueñan con escribir y no lo están haciendo o que les encantaría compartir lo que escriben pero todavía no se animan.

Es un taller práctico.

Vamos a trabajar bloqueos, estilo, hábitos y la escritura como herramienta de autoconocimiento.

Además, tendrás una sesión de mentoría individual de 60 minutos conmigo para profundizar en tus desafíos.

Empezamos el 21 de abril. Son 6 encuentros online en vivo de 2 horas vía Discord. Todos los martes a las 19 hs de Uruguay (GMT-3).

Acá está toda la información.

Nos vemos ahí!

Leandro

—Te concederé tres deseos —Dice el genio.

—¿Lo que sea, lo que yo quiera?

—Lo que quieras, pero tienes solo tres. No puedes volver atrás, así que elige sabiamente.

—Deseo no desear. Quiero descansar, quiero dejar de correr para conseguir cosas y alcanzar objetivos. Me siento una rata de laboratorio corriendo en una ruedita. ¿Por qué no puedo ser feliz así como estoy? ¿Por qué no puedo dejar de inventar excusas para estar ocupado? Es como si viviera haciendo cosas para poder algún día dejar de hacer cosas y entonces sí empezar a disfrutar la vida. A veces pienso que lo único que necesito es soltar todo. Porque no es alcanzar metas grandiosas lo que me hace feliz, es hacer lo que me gusta, vivir, recordar que estoy vivo.

—Puedo conceder tu deseo. Pero te advierto, si dejas de desear, nada te hará sentir vivo. Cuando no deseas nada no hay nada que sea importante. Y cuando nada te importe, dejarás de comer, dejarás de ser quien eres y morirás de apatía. ¿Es esto lo que quieres?

—¡Bueno no, pará! Dejame pensarlo un poco más. Entonces lo que realmente quiero es sentirme vivo. Puedo pedirte el poder de ser feliz siempre, disfrutar todo lo que haga, no padecer mis obligaciones. Pero tendría el mismo problema, si disfruto todo, nada me molesta ni me duele, dejaría de cuidar mi cuerpo físico y mi salud mental. Eventualmente, moriría de la gripe más inofensiva, por negligencia, por omisión de mi propio bienestar. ¿Qué tengo que pedir entonces? ¿Qué puede tener el poder de cambiarme la vida sin ser tan extremo?

—Estás empezando a entender. Pero te advierto, si te doy la respuesta tendrías un deseo menos. Después tendrías que pedir obtener eso que cambiaría tu vida y solo te quedaría un último deseo. ¿Es esto lo que quieres?

—No, no te voy a pedir eso. Debe haber un millón de cosas que me cambiarían la vida. Deseo renunciar a dos de mis deseos.

—Es cierto, no hay una sola cosa que pueda cambiar tu vida. Puedo eliminar dos de tus deseos, pero te advierto…

—¡Sí sí, ya sé! Pero no quiero tres deseos, dale mis otros dos deseos a alguien. Yo quiero solo uno.

—¡Concedido! Pero tus deseos no son transferibles. Elige sabiamente, solo puedes desear para ti.

—Deseo aceptar mi destino.