Algún día se va a apagar el sol y se va a caer la luna.
Puedo quedarme sin trabajo, puedo cansarme, puedo enfermarme, puedo cambiar de opinión, puedo aburrirme, puedo enamorarme, puedo madurar, puedo ver una oportunidad, o descubrir otra forma de hacer las cosas. Puedo querer algo más, o un poco menos.
No hay estabilidad, ni emocional ni económica. La realidad es una arena movediza, cuando más fuerza hago más rápido me hundo.
Sé qué quiero hacer hoy. No sé quién voy a ser mañana.
Me encantaría ser cool pero no puedo.
No fumo, no tomo alcohol, no tengo redes sociales. No tengo tatuajes, no uso barba, no me pinto el pelo. No miro series, no miro fútbol. No sé bailar, ni cantar, ni tocar un instrumento. No soy un gran asador, no soy emprendedor, no soy extrovertido.
Me encantaría ser yo pero me olvido.
Ayer salí a caminar, y llegué hasta el final.
En el borde del océano, sentado en el cordón, me acordé de mí y lloré, y escribí una canción.
La lágrima que solté hizo temblar todo el mar, vino la ballena a acompañarme, a cantarme, y a llorar.
Y a la sombra de un olivo me preguntó por mis amigos, le hablé de mi pasado, y de mis tantos descuidos.
Le conté de la carta que te llevó la gaviota:
No me voy a hacer el sota, quiero tragarme tu sopa.
Te amo, te llamo y mi mano te dice lento…
vámonos hoy no hay más tiempo.
Vamos ahora a un lugar, donde mostrarte lo que siento.
Esto es una foto, un instante congelado.
Estoy en un capullo transparente. En plena metamorfosis, una masa sin forma a mitad de camino. Ya no soy una oruga, pero todavía no soy mariposa.
Hay dos destinos: seguir hasta el final a pesar del dolor, o quedarme estancado en este estado intermedio, incompleto, inconcluso, amorfo.
Extraño la zona de confort.
No quiero volver, pero cómo la extraño.
Me voy. Sigo mi camino, dejo el rebaño. No me interesa ser un suéter, ni una mascota, ni relleno para empanadas.
No me interesa ser cool, ni aceptado, ni aprobado, ni lo que los demás esperan que sea.
Es momento de soltar los traumas y los errores del pasado. Es momento de dejar de pelear una batalla que no me interesa ganar, ser quien soy y punto, aflojar, andar liviano.
Soy el héroe de mi vida contra la marea y el viento. O salvo el mundo, o me hundo en el intento.
Murió el personaje. Fin. Baja el telón.
—Avancé, pero tengo la sensación de haber podido dar un poco más. Estoy contento con el progreso, me siento bien, pero no estoy del todo conforme.
—Es viernes. No te olvides todo lo que hiciste esta semana: la energía que quemaste, el amor que entregaste, las horas que pusiste, la dedicación, el esfuerzo extra. ¿Cómo no vas a estar cansado? Ese restito es normal, es sano, es la tensión creativa que te mantiene vivo, el combustible que vas a necesitar el lunes. Hacé siempre lo mejor que puedas, no te guardes nada, pero no esperes estar conforme. Es un juego infinito, mientras sigas mejorando la vara va a seguir subiendo.
Epifanía: El perfeccionismo no es un defecto, es una virtud.
Si ser perfeccionista significa ser más lento con tal de alcanzar un nivel de calidad más alto, entonces bienvenida sea la lentitud.
En vez de pelearme conmigo mismo, puedo reconocer que ser perfeccionista es una cualidad que me define y que no quiero cambiar. Ahí está la diversión, en los detallecitos que nadie ve, pero que me hacen feliz porque me representan.
No quiero vivir de otra manera, no puedo ignorar un potencial que está a mi alcance, esperando convertirse en realidad. Siempre hay una forma, hay que encontrarla y estar dispuesto a ir un poquito más allá del status quo. La realidad no es un obstáculo, es un estorbo, resistencia que tengo que superar, nada más.
Por fin entiendo que la perseverancia y el perfeccionismo son grandes aliados, mis herramientas en la búsqueda por la calidad. Lo que muchas veces veía como una pérdida de tiempo, hoy reconozco como la única forma, lo que soy, cómo funciono.
Doy lo máximo. Más no puedo, menos no quiero.
El arte no se puede enseñar, pero se puede aprender.
Necesito muchas cosas: Aire, agua, amor, un propósito.
¿Pero cuánto es suficiente? ¿Cuándo es suficiente? ¿Cuándo se llena el vaso definitivamente?
La autosuficiencia es un ejercicio, no un objetivo.
El poder no está en la hiper-independencia, sino en la aceptación de mi propia naturaleza pendular, vulnerable.
Me completo y descanso, hasta que mi curiosidad vuelve a tener hambre.